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TV MAESTRA DI VITA?

Scritto da Amos Carati   gioved� 2 maggio 2002

Io le trasmissioni che mi eccitano di più sono quelle tipo TV-verità. Che la gente va lì spontaneamente, a gratis, raccontano tutto al conducente, gli danno anche l'anima. Osti! Io non ce la farei a mettermi lì, davanti a spettatori e telespettatori, come i cristiani al Colosseo davanti ai leoni, e mettere su una litigata con la morosa o con la mamma. Si dicono tutto, ma proprio tutto!, proprio come se fossero a casa loro, senza i guardoni. Come faranno a piangere…?! Ci guardo e ci riguardo, ma le cipolle non le ho ancora viste. Eppure piangono, come se uscissero delle lacrime vere. Che bravi, che bravi! E giù applausi. E la moglie di Maurizio Costanzo Show che per non far vedere l'emozione fa la voce grossa, parla come un uomo già di tono e ha una professionalità che ci mette il sentimento delle segreterie telefoniche automatiche. Ecco, provo proprio una grande invidia per tutti quelli lì: per la moglie di Maurizio Costanzo Show e per i suoi ospiti, perché io il coraggio di tirar...

A CIASCUNO IL SUO. TELEVISORE

Scritto da Amos Carati   gioved� 2 maggio 2002

In Italia c'è questo dramma del conflitto di interessi, no? Ma non è difficile risolverlo. Qual è il problema? Che Berlusconi ha in mano sei televisioni: tre nella sinistra e tre nella destra e non è detto che la destra non sappia quello che fa la sinistra. Soluzione: dotare tutte le famiglie italiane di sei televisioni. Se tutti sono sullo stesso piano, l'anormalità diventa la regola. Un po' come diceva il povero Bettino: se io rubo per il Partito, sono un ladro; ma siccome tutti rubano per il Partito, allora è autofinanziamento. Le sei televisioni resterebbero accese tutto il giorno, sintonizzate ognuna su uno dei sei canali principali. Problemi: 1. COSTI Soluzione: il Governo decreta incentivi progressivi per tutti coloro che acquistano più televisioni. Per la seconda, detraibilità fiscale del 20%; per la terza, del 30% e via fino alla sesta. La settima non è contemplata, perché LA7 la guardano solo i parenti di Ferrara e di Lerner. Naturalmente, le famiglie che acquistano sei...

PRIMULA ROSSA BIN LADEN

Scritto da Amos Carati   gioved� 2 maggio 2002

Bin Laden è sparito, come si fosse smaterializzato. La CIA l' ha perso. Niente di grave, per carità: giusto la Madonna riuscì a non perdere la verginità. L' hanno perso? Macchè: non l' avevano mai trovato! O meglio: ne avevano trovati anche troppi. Uno stava scappando in Iran, a bordo di una motoretta travestito da 'Turista per caso', Un altro, a cavallo di un cammello, si spacciava per il conduttore di una nora trasmissione radiofonica. Un altro, camuffato da boy-scout, fingeva di essersi perso durante una esercitazione di orientering e puntava dritto sul Pakistan. Un altro, con un bel paio di orecchie a sventola ed una protuberanza sulla schiena, si aggirava tra gli occidentali con un sorriso enigmatico stile Gioconda, dicendo di chiamarsi Giulio (così l' aveva consigliato uno dei suoi uomini di stanza in Italia, perché pareva che con quel nome si sfuggisse ad ogni forma di cattura). Un altro si aggirava per mercati e fiere con una grossa cesta nella quale agitava una miriade di...

DUELLO

Scritto da Amos Carati   gioved� 2 maggio 2002

"Mi scusi, è qui che vi occupate di sismi?" "no, guardi che i servizi segreti stanno nell' altro edificio" "O bella! E se uno ha un' urgenza, come fa a trovarli?" "Per le urgenze c' è il Pronto Soccorso, che sta in fondo alla strada" "e io che pensavo sul fondo stradale ci fosse l' asfalto!" "Caro signore, si vede che lei non ha mai toccato il fondo!" "Questo lo dice lei: io sono un appassionato lettore dei fondi di Scalari e nel leggerlo vuole che non lo tocchi mai?!" "E lei mi racconta così spudoratamente che lo tocca mentre legge Scalari? Ma lei è un porco pervertito, anche un po' squallido e a corto di idee!" "come si permette di darmi del porco?!" "guardi, non si incazzi: abbiamo finito sia le carni bovine che quelle bianche; c' è rimasto solo il maiale." "E mi dica: c' è rimasto male? Come l' ha presa?" "E come vuole che l' abbia presa? Con il piede di porco!" "Se l' è presa con il piede di porco?! Che perversioni da impotenti! A me le donne piace prenderle con ciò di cui mi ha...

ME LO DEDICATE UN MOMENT?

Scritto da Amos Carati   gioved� 2 maggio 2002

Mi son detto saran tornate le mestruazioni. Poi ci penso e dico va bene il mal di testa ma ricordati che sei un uomo. E’ che a forza di sentire le colleghe mi sono immedesimato, capisci? Sarà quel che sarà mi son detto, qui devo agire. Mi prendo un moment o un aulin o un optalidon o magari tutti e tre insieme e ci bevo dietro un Whisky. No, le colleghe le prendono senza whisky, le pastiglie ma se le prendono! perché guarda a me non viene mai il mal di testa ma oggi proprio è come se mi stessero spaccando in due il cranio. No dico io, che sono sensibile e il senso di vuoto mi dà la nausea. Cretino dice lei e prova te cosa vuol dire averci un mal di testa così che non hai voglia di sentire niente e nessuno. Sarà penso io ma magari anche io non avrei tanta voglia di sentire te che ti lamenti in continuazione e mi fai una testa così che poi devo cominciare anche io a chiedere ce l’hai un moment ecc. ecc. e allora scopri che vivi in mezzo a un branco di spacciatrici di calmanti di tutti i...

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